viernes, 11 de junio de 2010

Cronichles of an Exile

Crónicas de un exilio I - 8 de junio – 23:09h
A veces… creo en las señales. Acabo de ver una película, remando al viento. Parte de la trama ronda alrededor de Mary Shelley y su obra, Frankenstein. Ella había dado vida a sus miedos, al horror. La criatura expresaba sus más oscuros pensamientos… Acababa de terminar la película cuando mi móvil empezó a vibrar… extraño.
Me entero de ciertas cosas que bien podía haberlas encajado en un filme. Los fantasmas pueden superarte a veces, y esta vez ocurrió. Cuando uno supera las dificultades, a veces tropieza con uno mismo, algo parecido he escuchado hace no mucho en boca de un personaje.
Continuando con las señales, hace unos días encontramos un sobre con unas fotocopias, había una dirección, las llevamos ahí. En el mismo papel donde estaba la dirección, también había escrito en letras manuscritas y mucho más grandes: 7º A. La dirección no contenía un 7º… Está claro que es un piso. Ninguna casa que conozco tiene hasta el 7º, pero el apartamento, sí. Vaya, una casualidad sin importancia. Alguna vez me ha pasado vislumbrar una cadena de señales cuando éstas se resolvieron, al final, porque no las sigo, no las recuerdo o no les presto atención. Para variar, esta vez sí que lo haré.
Hoy ha comenzado mi exilio, de momento estoy genial… Nada más entrar me he fijado en los buzones… En grande, manuscrito y con un tipo de letra muy parecido, he visto el cartel del 7ºA… el número del buzón era el 27. Lo primero que he pensado… un día. El día 27 ocurrirá algo, el qué, no lo sé.
He puesto la tele, para escuchar algo que no fuera el silencio. Necesitaba dejar de pensar en las noticias que acababa de recibir por teléfono. No sería muy difícil. Sabía que tenía que poner la televisión. Zapeando, pero fijándome en los diálogos, he obtenido pedazos de este calibre: “Es hora de ponerse serios”, “estás perdido Mathew”, “deberías…” “Tenía 18 años, se le cruzaron los cables y llamó a un cerrajero”… Todas cobran sentido para mí, si le quitamos la parte última del cerrajero y el nombre de Mathew que no pinta nada tampoco.
He apagado la televisión, no quería escuchar más. Me he puesto música, Dark Sanctuary. Me gusta escucharlo en estos momentos, me da paz y me calma. Estando aquí en el ordenador se me ha ocurrido seguir buscando más cosas con el número 27. De entre los documentos con temario de dichos temas he visto una imagen con título 27, a secas. Casi he temido abrirla, además, cuando guardé imágenes con número fue para el montaje de un video para mi ex (la primera vez que le llamo así), y no me cuadraba mucho. La abrí… La imagen número 27 fue una creación mia llamada “Obscure Anima Liberatio” la cuál ya colgué en el blog, pero lo volveré a hacer, porque ahora es imprescindible:





Claramente esta imagen refleja la liberación de tus propios fantasmas, de la maldad, del rencor, del odio, de la envidia, de lo que te produce sufrimiento y de lo que viles serpientes manipuladoras recorriendo por tu cuerpo y tu cerebro te puedan hacer decir, pensar o sentir. Hay que ser fuerte. Quizás no entendáis nada, tampoco lo deseo, me basta con saber que tiene sentido y que es lo que tengo que saber, y que he llegado a ello por algo.
Por si acaso, no contenta con ello, he seguido buscando, he vuelto a poner 27 en el buscador de la barra de inicio y he visto más abajo otra imagen, esta vez con el título: 27_27. Ésta también la he abierto. Era una imagen de un cómic escaneado de mi infancia. Recordaba esa escena, en la primera viñeta una protagonista le hablaba a su tortuga. Acerqué la imagen para leer las primeras palabras: “¡Cómo te envidio Lechuga! Quisiera un caparazón como el tuyo…”
No me ha hecho falta leer más, claramente ahí se encontraba el mensaje. Las barreras, los caparazones, donde nos ocultamos para ser fuertes. No basta con envidiar tener un caparazón más fuerte, hay que construirlo con constancia, no desearlo; crearlo con tu propia voluntad.
Pero tampoco hay que pretender querer llevar el peso de los demás sin tener un caparazón adecuado. Si te gusta que los demás confíen en ti y te hagan partícipe de sus pesadas cargas, te arriesgas a que te puedan sobrepasar. Cada uno a su vida, y hay secretos que deben ir a la tumba.
No sé qué pasará de ahora en adelante, no sé si seguir considerando que el día 27 ocurrirá algo después de haber encontrado el significado del número.
Debería haber buscado antes la señal… cuando he llegado y he encendido el ordenador… Pero entonces no se me ha venido a la cabeza, simplemente he pensado en el día. Después de los sucesos recientes, he tenido un presentimiento, como si supiera exactamente lo que debía hacer, y he buscado y encontrado dichas imágenes, y he encendido la televisión, y sabía que había cosas que tenía que oír de boca de aquellas imágenes.
Quizás ahora busque el minuto 27 de la película y escuche qué tiene que decirme también. Y recuerdo un cartel naranja por la calle “Eva, ¿crees en las señales? Esta es una de ellas” o algo así…
Ahora sólo sé que existen las casualidades… igual son infundadas, y no creo en estas cosas… ni creo que me salven la vida ni me condenen. Pero después de varias veces ya se hace extraño no empezar a tenerlas en cuenta. ¿Destino? ¿Casualidades? ¿Me he vuelto loca? Quizás sí. Pero a veces… creo en las señales.
Finalizado a las 00:00… Qué hora más redonda, qué extraño es todo…

Crónicas de un exilio II - 9 de Junio – 0:05 (técnicamente ya es 10 de junio…).
A pesar de estar sola, en realidad no paro quieta. Menos mal que he recordado que mañana era el último día para mandar por correo las prácticas de teoría de la ciencia, las cuales no he podido terminar porque necesito algo llamado Internet, el cual no poseo aquí, y necesito acceder a ciertas bases de datos a las cuales sólo puedo acceder desde la red de la universidad, así que mañana para no perder tiempo planeo estar en la uni a las 9 de la mañana. Con el lío de los buses me tendré que despertar pronto, y tengo que volver para comer, esto es, antes de las 2 de la tarde… Me tendrá que cundir, y espero para antes de irme mandarlas, sino me tocará volver a irme por la tarde… Que por cierto viene mi hermana a jugar al tenis con mi yayo y supongo que luego iremos a cenar al Telepizza, por la oferta esta del 1,95.

Por tanto no creo que me dé mucho tiempo a estudiar, me tocará pasar la noche en vela o levantarme pronto el día siguiente también… o pasar esta noche en vela. Sólo voy por el tema 10, e intentando resumir el temario porque esto suena a chino.

En fin, tengo que mirar a ver si la camiseta que he pensado ponerme para bailar quedará bien, no sé de dónde voy a sacar los pañuelos que necesito para ponerme encima de los bombachos, y como no tengo caderín me tendré que poner el pañuelo de monedas, aunque con los pañuelillos no quede bien. Y tengo que agarrar el pareo a la falda por si acaso no quedan faldas de esas para mí, porque no me pienso gastar 50 euros para una falda que dudo que vuelva a usar. El problema es que sólo queda el ensayo del viernes, al que no puedo acudir porque es la función de mi hermana. Sólo queda el sábado, y lo que no tenga de vestuario me lo tendrán que dejar. Al igual que el bastón del saidi… Ya verás, al final me tocará salir con un paraguas o improvisar forrar algún bastoncillo de los chinos con cinta aislante plateada o algo así… Claramente no sólo mis nervios se van a poner a prueba, sino mi capacidad de improvisar. No voy a dejarme vencer por las adversidades. Sin hablar por supuesto de que me tengo que aprender ya las coreografías e interiorizarlas para que no me haga falta ni pensar en qué paso viene después y disfrutar sólo de seguir la música y expresar todo lo que pueda, ya que es algo que me gusta, y lo que debo hacer es disfrutarlo =).

Qué estrés… Qué ganas tengo de que pasen todos los exámenes, y las preocupaciones, y empiece mi verano de verdad.

Aunque para eso también me falta pasar algún que otro mal trago. Los mensajes en botellas que me llegan del otro lado tampoco me traen noticias tranquilizadoras y esperanzadoras. Parece ser que causo mal incluso cuando no estoy presente. Resulta que de pronto todo el mundo tiene cosas contra mí, todos hacen lo que yo quiero y no sé qué más cosas que ya descubriré el sábado después de la actuación (gracias a dios que no antes, lo que me faltaba). Se supone que vamos a decir lo que no nos gusta del resto y a quedar en que todos debemos ceder y demás… En fin, llevo toda la vida haciendo lo mismo ¿y ahora resulta que lo hago mal y no me lo han dicho antes, o es que estoy haciendo algo diferente? Y si no es algo que hago sino que es cómo soy, ¿qué pretenden hacer exponiendo sus quejas? Pero vaya, esto ahora es la menor de mis preocupaciones, que me digan lo que quieran decirme, siempre acabará siendo secundario. Además, volveré al exilio la semana siguiente, así que tampoco me tendrán que aguantar tanto tiempo, mejor para ellos.

Buff, y a todo esto, ya son las 0:30 y yo voy por el tema 10, de 40; y el examen es el lunes. Así que ya no quiero seguir escribiendo más palabras que no me interesan ni a mí. No me iré a dormir aún, quiero terminar el tema y podré descansar más tranquila, aunque menos, pero sobreviviré. Buenas noches, cansados habitantes de la noche. Que el horror no pueble vuestros sueños en forma de pesadillas, pero vivid atormentados por la perfección y la felicidad utópica que anheláis ciegamente. Alguna vez aprenderéis que la felicidad es relativa, no es aquello que creéis, y pequeñas cosas como la soledad, algo de música y el silencio de la noche puede haceros sentir como nunca, con fuerzas para afrontarlo todo. Parece mentira, pero a veces sólo hay que sentarse a escucharse a uno mismo, y a dedicarnos algo de tiempo a nosotros, a auto-apoyarnos cuando parece que todo son adversidades. Hay que ser valiente y afrontarlas, pues otras peores vendrán en un futuro, es lo que hay; y todo lo que no sea sufrimiento y preocupaciones, bienvenido sea pues. Aprovechad lo bueno que ahora tenéis, para poder cruzar el mar tormentoso cuando se nuble vuestro inmediato futuro y la niebla oculte aquello que os hace estar bien.

Y sí, yo soy “feliz” a pesar de todo lo que pueda pasar. Parece que siempre estoy bien; porque me gusta fijarme en la luz en medio de la oscuridad, me aferro al destello que apenas puedo vislumbrar en vez de dejarme aterrar por la inmensidad que me intenta estrangular. Incluso aquella luz parece más bella entre tanta oscuridad. A veces, pasarlo mal es necesario, y debo admitirlo, incluso yo lo he pasado bastante mal alguna vez, pero eso no hace otra cosa que animarme, e incluso me gusta sentir ese nudo en el estómago, ese hastío; porque me hace renacer con más fuerza y valorar lo que tengo, por poco que sea, y lo que soy, y lo que seré, y lo que viviré… que quiero vivir. No puedo perderme nada. Cuando amanezca, la luz incluso me permitirá ver los peces, los arrecifes de coral, y las tonalidades azules del cielo. Y por más que la noche me parezca eterna, sé que SIEMPRE amanecerá después.

Por fin creo que me toca irme. He dicho lo que quería ya… No voy a cambiar el mundo ni la manera de ver las cosas de nadie, pero yo sólo lo escribo, porque me hace sentir bien conmigo misma, y hace parecer que el agobio por el que paso sólo sirve para hacerme más fuerte. Escribir, y sentirme mejor al instante. Quizás pueda decir que me guste estar agobiada, si cosas tan pequeñas pero importantes como estas lo compensan.
Una chispilla de luz para aquellos que la necesiten ^^

I’M JUST TRYING TO BE ME, PROVING WHAT I’VE GOT TO DO. SOME PEOPLE THINK THAT I’M, JUST SITTING ON TOP OF THE WORLD.


Crónicas de un exilio III - 10 de Junio

Hoy escribo a las 19:25, aunque estoy tan cansada como si fueran ya las 11 de la noche. Esto de madrugar y dormir poco… no es lo mío. He dormido unas 5 horas, porque tenía sueño y me acosté pero no me podía dormir. Y claro, esta mañana no había quién me levantara a las 7 de la mañana. Así que sin darme cuenta he caído en el sueño y cuando he querido mirar el móvil (ojo, estaba tan cansada que me he sobado boca arriba y con el móvil en la mano, dentro de la cama xD) eran las 7:40… Bieeeen. Aún así me ha dado tiempo a ir a la uni, cogiendo 2 buses, el 21 y el 23 y terminar allí todas las prácticas de TC, espero que no tenga ningún problema porque el plazo es hoy y no tengo Internet para comprobarlo, a no ser que vaya a la heladería de al lado del cactus cantina (ese mejicano que parece que siempre esté cerrado) porque tienen wifi :D Con lo cual próximamente iré a tomarme un helado. Hoy no creo, quizás después de cenar, aunque por la noche, la poca gente que hay por esta prematura época veraniega y eso de llevar el portátil (siempre camuflado, evidentemente)… no me da mucha confianza. Pero necesito saberlo!!! Y subir el vídeo del saidi para Amelia, pobrecilla :S A todo esto… me lo tengo que aprender jaja Bieeen, sólo quedan 2 días, y mañana muy ajetreado.

También he descubierto que se tarda menos en ir andando que cogiendo buses porque me he vuelto a pata que si no llegaba tarde a comer. Aunque maldita la hora a la que lo he pensado (nunca mejor dicho), podía haberlo hecho al revés porque ¡qué calor! Menos mal que de vez en cuando corría algo de airecillo.

En la uni me he tomado un tiempecillo de tuenti para ver todo lo que tenía y mirar los 16 e-mails, y no he hecho nada más que no fuera el trabajo. Qué responsable me estoy haciendo, y estoy superando mi ciber-adicción (creo… o eran las prisas de que no me daba tiempo a acabar el trabajo jaja). Jooo, pero ahora lo necesito, tengo cosas importantes que mirar, ¡lo juro! No tuenti, sólo subir el video, mandarle el link por e-mail y mirar si ha recibido el trabajo. Pero aún bajándome por el portátil y paseando por el perímetro de la urbanización no he conseguido encontrar ni una puñetera red, sólo he hecho la loca-pardilla-obsesa… ¡pero no me importa! Era importante.

También me he dado cuenta que ahora que ya he acabado con el rollo de las plantitas definitivamente, las veo de otra manera. Por el camino de vuelta de la uni iba: “Mira, plantago lanceolata y una boraginaceae! Cuántas hay por aquí. ¡Oh!, avena sterelis a puñaos… Y mira, muchas gramíneas más. ¡Eh! Esa parece una santolina, la compuesta que puso en el examen, que hijo puta, menos mal que habían dibujitos que si no…” Eso ha sido parte de mi diálogo mental xD. Y ahora veo que por las tardes tengo los recuerdos del día más frescos, creo que pasaré a escribir por las tardes y ya a la noche lo termino, le pondré la puntilla y si me sale algo poético como ayer mejor que mejor. Porque por la noche no sé por qué pero me entra un tedio… Que cualquiera se pone a recordar nimiedades del día. ¡Mierda! Se me ha olvidado actualizar el blog. Bueno, no pasa nada, otro día, aunque vaya más condensado.

Ahora tengo curiosidad por saber si pasará algo esta noche. Todas las noches pasa algo xD así que no terminaré mi bitácora de hoy hasta dar por finalizado el día. Quién sabe lo que rondará mi cabeza luego. Bueno, me medio-despido =) Hasta la noche ^^

2 comentarios:

  1. Me lo acabo de leer todo...DE GOLPE! xD
    Casi me quedo ciega jaja. Incluso aparté la mirada de la pantalla y veía líneas!! como cuando te quedas mirando el sol y luego ves como manchas xD.

    Bueno, de la primera parte he de decir algo, igual que de la segunda. De la tercera nada a destacar, es un día como otro cualquiera de estos tuyos.

    Del primer día decir que creo que te estás volviendo loca xD. Bueno, loca no, pero te emparanoyas. Bah, no te culpo. Montarte historias en la mente mola mucho xD. Yo también lo he hecho alguna vez, pero no recuerdo el resultado jaja. Veremos a ver que sucede el día 27, son los fuegos, yo no digo nada... jaja (a lo mejor Álex y Pablo M se lían, quien sabe xD) pero por Dios que sea algo bueno xD que ya nos toca a todos, por lo que enlazo con la segunda parte...todos...
    Al final no hablamos nada después de tu actuación...Estábamos todos muy cansados y alguno que otro tenía mala cara, como bien sabemos.
    A mí, personalmente no se me ocurrión. No me acordé.
    Una hora antes de la actuación aproximadamente, Sara habló por las dos (más que nada por ella) y le dijo a los chicos que hicieran el favor de moverse también por las cosas que a ella le hicieran ilusión, al igual que a mí, no solo lo hicieran cuando tú quieres ver una peli o cuando tú quieres hacer cualquier otra cosa. Y ahí quedó. Yo dije que hiciéramos todos lo que gustase a los demás porque tenemos que hacer lo que queramos todos.
    Sé que tú no has hecho nada a posta, que en sí todo lo que haces es por como eres, por lo que no he inventado una guerra contra ti. La guerra la creo contra mí misma por verme a veces muy pequeña ante alguien tan grande como tú. Me veo pequeña, me pongo de mal humor (la guerra ayudó muchísimo, un día cualquiera no me hubiera puesto así) y como no puedo mejorarme a mí misma en cuestión de un minuto, lo exteriorizo de forma que ataco. Solo me hace falta que un día me digan: Venga, hacemos esto por ti, porque te apetece, porque sabemos que te hace ilusión. Eso es mucho, significa mucho para mí. Y necesito que me lo demuestren cada cierto tiempo, como a todos nos gusta notar muestras de afecto, claro.
    Tu forma de ser y la mía, tu forma de vivir la vida y la mía, tu forma de vivir el día a día, tu casa, tu ambiente...es todo muy distinto a lo mío por eso chocamos de pequeñas, chocamos ahora y chocaremos siempre. Y nos entenderemos, y no entenderemos porque la otra hace ciertas cosas que no vemos comunes, que una misma no haría pero ante todo nos queremos, y nos valoramos. A mí me cuesta menos decirlo que a ti (porque supongo, vamos, supongo que tú a mí también me quieres mucho, aunque no me lo demuestres más que muy de vez en cuando xD). Yo a ti te quiero muchísimo, ya se lo dije a Pablo LL. y a todo aquel que lo pueda cuestionar, por mucho que me enfade y refunfuñe. No me imagino la vida sin ti, aunque no estemos a todas horas pegadas. Siempre que he sentido que te perdía por cualquier bronca, me he puesto súper mal, a llorar y todo. Todo lo que a ti te pase me duele, ya sea que tú estés mal y no confíes en mí para contártelo, que te sientas sola y no te guste o algo tan infantil como que una te esté tirando del pelo...
    Lo que hay que hacer es decir lo que nos moleste de la otra, siempre, o con lo que no estemos de acuerdo, dar nuestra opinión, aunque luego siempre hagamos lo que una piensa, sin tener muy en cuenta la opinión que se nos ha dado pero que nuestra amistad sea clara (momento relisioso) y no nos callemos las cosas y luego andemos dolidas porque no vale la pena, y bien lo sabemos.

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  2. DIOSSSSS CACHO TESTAMENTO!!! Y aún queda una cosa, que no es porque se me haya olvidado, sino porque así lo ponía en dos partes y eso xD.

    El párrafo de:
    "Pero tampoco hay que pretender querer llevar el peso de los demás sin tener un caparazón adecuado. Si te gusta que los demás confíen en ti y te hagan partícipe de sus pesadas cargas, te arriesgas a que te puedan sobrepasar. Cada uno a su vida, y hay secretos que deben ir a la tumba"

    Sobre él, decir que lo pretendo, cierto. Me gusta que mis amigos confíen en mí, me cuenten sus cosas, sus anécdotas, sus pensamientos, sus opiniones y sus decisiones... y creo llevar el caparazón correcto.
    Cierto que alguna vez, mi forma de ser se rebela a mi silencio pero mi silencio es más fuerte. Ya te dije cuando pasó lo de Rebecca, que no me pareció nada bien como actuaste. Que no tenías porqué haberte metido. Que no tenías porqué haberle dicho nada. Que bastaba con convencernos a Jessy y a mí de que lo dijéramos. Y me prometí que nunca me metería en cualquier tipo de relación, sea de amor, de amistad...de lo que sea. Que no soy quien para ello. Que como mucho, intentaría convencer a las personas implicadas, pero que yo no diría nada, por muchas ganas que tuviera y por mucho que yo pensase de otro modo.
    A mí esa carga me sobrepasa en muy pocos momentos (como le día de la regla) pero, como dije, puede mi silencio y lo que anteriormente que dije que pienso, que siempre es igual ante cualquier situación, sea cual sea mi opinión de forma particular ante en sí cada cuestión.

    Confío en vosotros. Mis secretos vosotros bien los sabéis, y los que yo guardo de los demás, se irán a la tumba conmigo. No abriré la boca.

    Ya sabes que no opino lo mismo que tú, que no estoy a favor de algunas deciciones que tomas o tomáis pero que doy mi opinión, respeto la tuya y sigamos con nuestros caminos, tanto por libre, como el que hemos ido contruyendo unidas, unidos.

    Bueno, ya está todo creo xD. Estarás aún haciendo tu examen xD.
    Bueno me voy, que en nada viene Álex aquí a mi casa.

    Ciao!

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