lunes, 28 de junio de 2010

It hurts - Cuestión de cimientos

Odio volverme tan emocional, no lo soporto. Pero ante la expectativa de las circunstancias, me siento cada vez más débil, siento que me afecta demasiado todo.

No soy tan fuerte, ni tan fría, sólo lo oculto, tengo miedo al dolor. Cuando los muros se agitan violentamente, cuando la pared a la que te habías apoyado cede... y cae, dejándote sola, sólo vuelven a quedar los cimientos. Esos cimientos que, al menos, sí que son fuertes... o eso quiero creer mientras me aferro a ellos como última esperanza.

Gracias a las máscaras se me hace complicado aguantar. Gracias a mis miedos, no lo he pasado mal nunca. Tendrá que llegar el día que lo haga. Y entonces me daré cuenta de lo inútiles que son las máscaras, que mi estrategia no me sirve de nada. Debo aceptar ahora sí, que estoy sola, que la vida no me sonríe precisamente, y que aún me quedan cosas por afrontar. ¿De dónde se supone que debo sacar fuerzas ahora?

Por más que intento pensar que no, ahora soy influenciable, soy débil, no estoy segura de mí misma y estoy sola en medio de la multitud. Por más que grite nadie puede escucharme, nadie quiere escucharme y nadie lo hará. Porque envidiaban mis frías máscaras y ahora soy yo quien les envidia a ellos. Con lo seguro que me parecía todo aquello en lo que creía, y ahora lo que siento, cómo me siento... no es un resultado previsto de mi estrategia. Ésto sólo hace que me cuestione todo de nuevo que dude de la vieja estrategia.

¿He seguido siempre el camino equivocado?

Miedo. Miedo a aceptarlo. Porque me doy cuenta cada vez más de que sólo soy una indefensa niña escribiendo tonterías en un blog...

Algún día me tocaría abrir los ojos de una vez...

Necesito aferrarme a algo, a algo real y tangible, para poder seguir luchando. Pero no me queda nada...

"como si la vida no nos pusiera suficientes obstáculos, a veces pasa que tropezamos con nosotros mismos"

Ya no escribo ni siguiendo un orden lógico. Y lo peor de todo no es lo que siento ni cómo me siento, sino que me odio y me doy hasta asco porque odio a las personas débiles, y ahora mismo soy una de ellas. No puedo seguir si ni yo misma me aguanto. Soy una romántica reprimida por la razón, si es que soy algo en realidad. Y como sigue sin importarme lo que piense la gente, no tengo por qué ocultar cómo me siento, aunque luego no quiera que nadie me comente sobre ello. Son asuntos míos. ¿Pero qué debo hacer? Ni mi corazón ni mi razón me dicen nada coherente en estos momentos. Estoy estancada. No sé qué debo hacer ahora.

Está bien, voy a aprender a convivir definitivamente con mi soledad, crearé mi teatro de soledad, donde las obras serán escritas, dirigidas e interpretadas por una misma persona... para un público que no existe. Me refugiaré en el arte. Hoy voy a bailar, a cantar, a disfrutar de la belleza del arte.

Y pienso empezar hoy mismo por una exposición de pintura. Y sí, iré sola.

Bienvenidos al teatro de soledad, empieza la función.
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Un final necesario

viernes, 25 de junio de 2010

Numerología - el 7

Conocido es (supongo xD) que Pitágoras casi rendía culto a los números, llegando a crear su propia religión basada en ellos... Bueno, mas o menos. Consideraba que el mundo sólo podía conocerse a través de las revelaciones de los números, de sus combinaciones, de la matemática. Defendía que el universo estaba formado por números, para conocer el mundo había que conocer la matemática, y cualquier resultado numérico tenía un significado simbólico añadido a lo que suponía dicho resultado en sí.

En fin, esto no tiene nada que ver con el examen de matemáticas del próximo viernes, que llevo fatal y que tendre que estudiar en verano xD Esto viene por la tontería que cogí con el número 27 hace poco. Desde la numerología (una "ciencia" taaaan fiable como la astrología y compañía) os traigo un análisis, ya no del número 27, sino del 7, de mi gran amigo el número que me identifica ^^

Ahora vereis porqué le tengo tanto cariño =) que aunque esto de la numerología sea una patochada como una casa, me gusta reirme leyendo estas cosas xD



El siete es el que todo lo comprende y todo lo contiene. Es la figura protectora, el que lleva en sí mismo fuerzas diferentes que nunca llegarán a enfrentarse, para proporcionar protección y seguridad. Jamás, en ninguna circunstancia será posible encontrar el punto débil de este tipo de personalidad. Los 7 no soportan a los débiles, temerosos de enfrentarse a las luchas, valoran mucho la valentía. Podrán ofrecer ayuda a quien lucha y es vencido, pero nunca harán lo mismo con aquel que se entrega sin luchar.

La personalidad 7 es en general bondadosa, llena de nobles sentimientos. Son dueños de una gran capacidad de reflexión, posesión que les permite actuar generalmente con sensatez y sentido común. Posee además un excelente sentido de adaptación, de manera que no es para él muy difícil adaptarse a los imprevistos y nuevas situaciones que se le presenten.

Suele decirse que los 7 son personas inteligentes, pero muy poco flexibles, ellos suponen que cambiar los propios puntos de vista denota falta de personalidad. Lo terrible es que consideran que ser terco es distintivo de una personalidad fuerte. No importa el grado de cultura que el individuo posea, él siempre creerá que defender un punto de vista a cualquier precio es ser coherente consigo mismo.

Los 7 no son indolentes de ningún modo, pero son perezosos. Posiblemente en el momento de trabajar no ponga creatividad, pero se dedicará plenamente a su tarea y la hará con una resistencia difícil de superar, ya que su capacidad de trabajo es muy grande y suele utilizarla generosamente. Pero después del trabajo, su necesidad de recuperación no aceptará ningún tipo de ofrecimiento que no sea quedarse en casa y descansar. Las aparentes indecisiones no son más que pereza. Cuando tienen una obligación dan miles de vueltas antes de enfrentarse a ella y no es que no sepan qué hacer, simplemente están tratando de disfrutar un poco más del "dolce fare niente", que constituye una parte importante de su vida.

Como norma general, son personas bondadosas y protectoras, poseen mucha seguridad en si mismos y un gran espíritu samaritano. Suelen ser magnánimos y generosos. A pesar de la imagen de fortaleza y seguridad, es posible que su salud tenga visos de precariedad, el corazón y el aparato digestivo son áreas donde puedan localizarse problemas. Es común que tengan digestiones lentas y frecuentes dolores de cabeza.

Son seres carentes de iniciativa, frecuentemente dan la imagen de personas indiferentes. Esto es absolutamente erróneo, sí que es cierto que no se apasionan fácilmente con nada, cuando lo hacen ponen un empeño y una perseverancia que no muchas personalidades son capaces de tener.

Lo positivo
Nobleza, dignidad, altruismo, idealismo, pudor, discreción, fortaleza, valentía, bondad, generosidad, protección a los débiles, sabiduría, ecuanimidad, sinceridad, capacidad de adaptación, afectividad, humildad, imaginación, sensatez.

Lo negativo
Gusto por la rutina, monotonía, pereza, falta de iniciativa, terquedad, escaso sentido del humor, conformismo, previsibilidad, escasa ambición, mezquindad, aburrimiento.

Fuente: http://es.astrology.yahoo.com/numerologia/siete.html


El número 7

Es un intelectual, un pensador y un estudioso. Cuando quiere saber algo, se convierte en un especialista e intenta ver por debajo del agua. Es difícil ser un 7 y encajar en la sociedad por lo que suelen desmarcarse del resto de las personas.

Las personas de esta vibración son las más herméticas, enigmáticas y extrañas de toda la escala numerológica. La profundidad de su pensamiento, su gran intuición y su espiritualidad, los distancian de las personas que tienen inquietudes e interés más materialistas. Ninguna otra vibración produce personas con tanta profundidad interior ni dignidad personal. El misterio que parece envolverlos, emana de un espíritu obsesionado con la búsqueda del conocimiento, un espíritu cultivado e inquieto que ha llegado a comprender que la Revelación sólo le vendrá investigando, estudiando y buceando en su propio interior. Magnéticos, intuitivos, perceptivos e inspirados hasta la clarividencia, nada escapa a su mente penetrante y perspicaz.

Normalmente los 7 son personas estudiosas y analíticas que poseen una enorme curiosidad y grandes poderes de observación. Mentalmente brillantes, individualistas e independientes, desconfían de todo lo que ignoran y a menudo están en desacuerdo con la opinión ajena, aceptando los hechos sólo cuando su riguroso criterio ha podido investigarlo, analizarlo y comprenderlo por si mismo.

Son los Santo Tomás mentales de la Escala Numerológica y su mente curiosa no cesa jamás en su búsqueda de la verdad y el porqué de las cosas.

Poco comunicativos, cautelosos y a menudo reprimidos, detestan las exhibiciones temperamentales, son a menudo solitarios y retraídos por naturaleza y buscan la soledad para meditar, encontrarse a si mismos y fortalecer su espíritu. La soledad de los 7 es interior y no depende de su entorno.

Estas personas casi siempre tienen gustos exquisitos y quieren de lo bueno lo mejor, les atraen los viajes, la vida cómoda y los ambientes cultos y refinados. Orgullosamente dignos y contenidos los 7 irradian una distinción y elegancia que les impide airear sus sentimientos o sus problemas, así como relacionarse con personas bastas y ordinarias porque tienen un espíritu selecto que no admite medianías de ningún tipo.

A menudo es difícil ser un 7 y encajar en la sociedad por lo que suelen desmarcarse del resto de las personas y su vida interior a veces los aísla y distancia de los demás. Casi siempre hay una gran distinción en la apariencia externa de los 7. Irradian clase y señorío, una clase que nace de su profundidad interior y que a menudo se refleja también en sus ojos serios y profundos, unos ojos que hablan de un alma vieja y muy sabia.

Sin embargo su apariencia seria y distante, ahuyenta los intentos de acercamiento de otras personas y suelen ser las personas más incomprendidas de la Escala Numerológica. A menudo son catalogados como fríos, engreídos, orgullosos o antipáticos, pero no hay nada de esto. Lo que sucede es que sabiendo, (a nivel subconsciente) que son extremadamente sensibles y vulnerables, tratan de defender sus sentimientos y su intimidad. Aunque para ellos es muy fácil penetrar en el interior de los demás gracias a su intuición y a sus desarrollados poderes de observación, pocas personas pueden llegar a conocerlos a ellos profundamente porque no exteriorizan sus sentimientos y rehuyen el contacto físico. Sienten mucho, pero exteriorizan tan poco que sólo una persona tan sutil y espiritual como ellos puede comprenderlos.

Eminentemente inspirados y receptivos, sus razonamientos filosóficos y profundos les facilitan los estudios y la investigación.

Su utópica fantasía que a veces les hace buscar un mundo perfecto e irreal les lleva a evadirse de la realidad cuando ésta no es tan ideal ni tan hermosa como ellos sueñan. A veces lo hacen mentalmente, abstrayéndose y dejando vagar su imaginación de manera que se desconectan totalmente de la realidad. (Esta es la evasión más corriente y típica de los 7 y se manifiesta en ellos desde niños) Pueden hacerlo también por medio de la lectura, ya que casi siempre los 7 son voraces lectores y esta afición les aporta un enorme caudal de conocimientos. (Muchos 7 importantes y famosos en muchos campos, han sido autodidactas). Sin embargo las evasiones más peligrosas de algunos 7 suelen ser el alcohol, el sexo o la droga. Esto sucede casi siempre cuando el Cuadro de Nacimiento es débil y a la persona, incapaz de aceptar la realidad si esta es sórdida o difícil, le faltan las fuerzas para sobreponerse.

Originales, creativos, orgullosos e individualistas, no aceptan fácilmente consejos o ayuda de ninguna especie y siguen sus ideas hasta las últimas consecuencias, sin importarles la opinión o el juicio de los demás. Un 7 siempre tendrá la valentía de no transigir si defiende sus creencias, por lo que a menudo recorren su camino de vida en solitario.

Características negativas del número 7

Las personas 7 tienen tendencia a las depresiones periódicas y muchos de ellos tienden a vivir en un mundo ficticio sin adaptarse a la realidad, recurriendo a cualquier medio para autoengañarse.

Pueden llegar a ser pesimistas, sombríos, huraños, desconfiados, acomplejados y egoístas.

Si el resto del Cuadro muestra números reprimidos, austeros y severos, su tendencia a la depresión puede llevarlos a la obsesión, la neurosis y la frigidez emocional.

Algunos 7 son obsesos de la pulcritud y el aseo. Temen los contagios, especialmente de los lugares públicos y pueden convertirse en auténticos maníacos.

Frenados y reprimidos, sienten necesidad de libertad pero son incapaces de soltarse.

Si aparecen muchos números 7 en un Cuadro Numerológico llegan a ser utópicos visionarios fuera de la realidad y pueden creerse iluminados.

Vocación - profesión y posibilidades económicas del número 7

Las personas de esta Vibración se desenvuelven muy bien en todas las actividades donde sean importantes la calidad y la seguridad, porque sus metas son la perfección y la maestría. Como son muy analíticos lo desmenuzan todo y les gusta llegar al fondo de las cosas, por lo que los resultados que alcanzan suelen ser óptimos en cualquier profesión que elijan.

Casi siempre tienen facilidad para ganarse la confianza de las personas con que trabajan, siendo admirados por sus conocimientos y su cultura; conocimientos que adquieren leyendo, estudiando, investigando y analizando.
Normalmente son personas serias y poco comunicativas en un plano íntimo y personal, pero suelen tener facilidad de palabra en lo profesional.

Las personas 7 tienen grandes poderes psíquicos y su intuición está más desarrollada que en los nativos de otras Vibraciones, de manera que suelen soñar despiertos, pero rara vez usarán sus momentos libres para divertirse frívolamente, sino para aislarse y cultivar su espíritu. El contacto con la naturaleza es muy importante para ellos ya que les permite meditar y encontrarse a si mismos. Siempre saldrán de este contacto totalmente renovados y listos de nuevo para enfrentarse al mundo.

Siempre trabajaran mejor por su cuenta o bajo las órdenes de personas que respeten y admiren. Las sociedades no les van bien a menos que los socios sean tan perfeccionistas como ellos y las cláusulas de la Sociedad les dejen libertad de acción.
Normalmente cuando toman una decisión se muestran muy activos y perseverantes, sin flaquear hasta alcanzar sus objetivos.

  • Sobresalen en las actividades científicas. Por su intuición y conocimiento del alma humana como psicólogo, psiquiatras. Su curiosidad y su mente despierta, penetrante y analítica que alcanza brillantes razonamientos les permite crear, perfeccionar e innovar en muchos campos, especialmente en el científico, en la investigación e invención. También pueden ser brillantes matemáticos y economistas.
  • Destacan en La enseñanza y letras ya que casi siempre tienen habilidad para expresarse por escrito, de manera que podrían alcanzar notoriedad como novelistas, comediógrafos, ensayistas, guionistas, críticos literarios (especialmente) y dramaturgos. También les va bien todos los trabajos relacionados, como libreros, bibliotecarios, archiveros, coleccionistas, etc. y también suelen ser excelentes profesores.
  • Actividades artísticas: poseen talento interpretativo, pero el mundo del teatro y el cine termina agobiándoles y desequilibra su sistema nervioso. En la música tendrían más éxito como ejecutantes que como compositores. Su acusado sentido de la belleza y la estética puede serles muy útil en el diseño de modas, joyas, etc. así como en la decoración de interiores o en Institutos de Belleza, Estética o Peluquería.
  • Aunque pueden tener excelentes ideas, carecen del sentido práctico y comercial que se necesita en el mundo de los Negocios.
  • Sin embargo, pueden alcanzar buenos resultados al frente de agencias de bienes raíces o de matrimonio, también como representantes de artistas, promotores de negocios o tasadores. Como les encanta viajar se sentirán muy a gusto como encargados de Agencias de Viajes, oficinas de turismo o como guías.
  • Paraciencias: hay más personas relacionadas con el ocultismo y la metafísica en esta Vibración que en casi todas las demás. Parapsicólogos, videntes, astrólogos, numerólogos, grafólogos, quirománticos, etc. alcanzan éxito y notoriedad tanto en la práctica como en la enseñanza.
  • Otras profesiones: a menudo les atrae mucho la arqueología y pueden tener éxito no solo en este campo, sino como geólogos, ingenieros de minas y metalurgia, anticuarios, joyeros y expertos en piedras preciosas. Su amor a la naturaleza y a los animales les permite desenvolverse extraordinariamente bien como agricultores, naturalistas, botánicos, horticultores, floristas, guardabosques, carpinteros y ebanistas. Como les encanta el mar se desempeñaran muy bien como pescadores, marinos mercantes, oficiales navales, navegantes solitarios etc. Y también por supuesto como veterinarios, instructores y domadores de animales.
  • Si su vida profesional es muy agitada, deben desarrollar una actividad que les aporte tranquilidad y equilibrio en sus horas libres, algo como coleccionar antigüedades, deportes al aire libre, la búsqueda de minas y tesoros y también escribir, leer o investigar en cualquier campo.
  • Como empleados los 7 son responsables, laboriosos y perfeccionistas, pero se desenvolverán siempre mejor si se les concede cierto grado de independencia.
  • Como Patrones deben buscar empleados eficientes y responsables que se desenvuelvan bien por propia iniciativa, porque a los 7 no les gusta mandar ni imponerse a los demás.

Pueden tener una vida importante y de prestigio en su medio ambiente. Su inteligencia, su talento y su brillantez, les permiten destacar y existe la posibilidad de que en su vida profesional alcancen más brillantez que dinero.

Aunque pertenecen a una de las Vibraciones menos materialistas, les interesa tener el dinero suficiente para vivir bien porque son refinados y siempre quieren lo mejor de lo mejor. No les interesa atesorar el dinero y si lo tienen, casi nunca presumen de él. Esto no quiere decir que no tengan habilidad para ganarlo, todo lo contrario, ya que un 7 a menudo le acompaña el éxito (pero en la gran mayoría de los casos, la popularidad y la notoriedad les desagrada).

Normalmente el 7 no derrocha, puede ceñirse a un presupuesto y economía cuando es necesario porque reconoce la importancia del dinero, pero si quiere sacarle provecho a su dinero debe entregar su administración a otras personas, porque él no tiene sentido práctico, ni el dinero es la meta de su vida.

Amor - afinidades del número 7

Las personas de esta Vibración suelen tener pocos amigos íntimos porque son extraordinariamente selectivos y aunque saben escuchar, detestan las habladurías y no les gusta mezclarse con la gente ordinaria o superficial, pero cuando entregan su amistad son desinteresados, generosos y muy leales.

Esta Vibración da un predominio mental, de manera que las personas 7 suelen no involucrarse emocionalmente y cuando es necesario pueden tomar decisiones tajantes y definidas, en las que actúa la cabeza y no el corazón.

Como casi siempre son personas introvertidas y de pocas palabras, les disgustan las aglomeraciones y los grandes eventos sociales, pero suelen ser abiertos y comunicativos cuando se encuentran en pequeños grupos de personas que compartan sus mismos intereses.

Normalmente son muy celosos de su intimidad y siempre tratan de poner una barrera a la curiosidad o intromisión ajena. Muchas veces su aire frío y distante malogra los intentos de acercamiento de otras personas y esto les perjudica en sus relaciones sentimentales, dificultándoles encontrar la felicidad y la estabilidad en pareja.

Se les admira mucho, pero a menudo desde lejos y la mayoría de los 7 son personas finas y solícitas, atentas y educadas, galantes y consideradas, pero no afectuosas ni demostrativas.
Soñadores, emotivos y muy sensibles, los 7 son tímidos e introvertidos por la misma profundidad de sus sentimientos, a los que les cuesta mucho dar salida o expresarlos con palabras. Por eso, a menudo son personas solitarias a las que les cuesta encontrar su alma gemela y que muchas veces llegan incluso a sentirse solos en compañía, por falta de comunicación con su pareja. Bajo esta Vibración hay más solterones y personas separadas que en ninguna otra.

Fuente: http://dangeroussmindd.blogspot.com/2008/06/numerologa-soy-7-siete.html


Habrán más páginas, claramente, cada una con matices diferentes, pero básicamente la idea general se mantiene. Espero que os haya resultado entretenido. Por si os pica la curiosidad, os explico de donde sale el susodicho numerito para que podáis buscarlo en internet... si procede.

El número se saca sumando las cifras de la fecha de nacimiento (por ejemplo: 24-8-1991; 2+4+8+1+9+9+1 = 34; 3+4=7 =) hasta reducirla a una única cifra... facil y sencillo xD


Y TÚ, ¿QUÉ NÚMERO ERES? ;)

viernes, 18 de junio de 2010

Cronichles of an Exile (II)

17 de junio – 22:53

- ¿Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, por supuesto.

- ¿Qué haces, coges pinchos de rosas? ¿Los coleccionas?

- Mmm… sí. Me gustan. ¿Por qué lo dices?

- No sé, es raro. De los rosales nos quedamos con las flores porque son bonitas, huelen bien… Pero los pinchos no, sólo pinchan y otorgan fealdad a la rosa. Por eso las que venden en las tiendas, las hacen sin pinchos.

- Ya veo por dónde vas… Así que me tocará darte la explicación larga. Así pues, hay varias razones por las que colecciono pinchos y no rosas. Las rosas, las flores en sí, son muy frágiles, y débiles. Su belleza es cautivadora, pero efímera… se marchitan enseguida. Los pinchos no. Además, las rosas silvestres tienen pinchos porque a pesar de su aparente fragilidad, éstos les sirven de defensa, son su arma, su barrera ante el peligro, su caparazón. Y quizás sean tan importantes como las grandes y vivaces corolas de diversos colores.

- Ya, pero sólo hacen fea a la rosa.

- Eso es lo que tú piensas… Las que venden en las tiendas, pierden parte de su encanto, porque su belleza es artificial. No tienen pinchos, son inofensivas, tampoco están abiertas del todo, sino sólo un poco, vamos… una porquería.

- Bueno, su belleza es artificial, sí; pero para hacerlas perfectas han de ser artificiales.

- ¿Perfectas? Tú piensas que son perfectas así porque es lo que la gente piensa y dice… Yo creo que las rosas perfectas son las que están libres en la naturaleza, son como son, con pinchos y unas enormes flores abiertas y hermosas. Nada hay más bello y perfecto que lo que la naturaleza nos otorga. Todo lo que el ser humano recrea, para su propia comodidad, sólo es una manipulación e imitación de la misma. Una copia del original. Nunca podrá alcanzar la belleza real, por eso el ser humano mismo se hace creer que lo que ha manipulado es mejor, sólo porque lo ha hecho él. Yo sólo las veo burdas imitaciones nefastas y horrendas.

- Bueno, puede que quizás estés en lo cierto, aunque me cuesta verlo. Ahora no puedo cambiar lo que pienso, aunque haya sido la sociedad la que me haya marcado dichos cánones. Nunca estaré de acuerdo contigo, pero… aún no me has contestado a lo de los pinchos. ¿Qué ves de bello en ellos?

- Hay tantas cosas que debo explicarte… Bien, pues los pinchos son la defensa de las rosas, su “Ey tú, no me toques”. Su genio, su personalidad, su temperamento. Cuando las manipulas y las obtienes sin pinchos son rosas mansas, domesticadas, dóciles… Han perdido su personalidad. Me gustan las rosas de verdad porque tienen carácter, son valientes y se defienden de un mundo cruel que las quiere arrancar. Quizás los pinchos puedan verse como un defecto, pero eso sólo las hace más reales y bellas, como tú, como yo, como cualquier persona. Nosotros tenemos defectos, pero aceptándolos y mostrándonos seguros de nosotros mismos a pesar de ellos nos hace mucho más fuertes, valientes y bellos que aquellas personas que se pasan la vida intentando erradicarlos y avergonzándose de sí mismos. Porque al contrario que las rosas… nosotros no podemos manipularnos y borrar nuestros defectos. Quizás con mucho esfuerzo logremos esconderlos, pero no seríamos nosotros mismos y afrontaríamos la vida con mucha inseguridad. ¿No lo crees así?

- Tienes razón. Es vital aceptar los defectos de cada uno así como los de los demás. En cuanto los aceptas, todo lo demás que encuentras en una persona es bello y bueno.

- Para simbolizar eso, me llevo los pinchos de las rosas, sus defectos… que en el fondo son la virtud, porque sin ellos, no serían verdaderas rosas. Además, a diferencia de sus vivaces corolas, los pinchos no se marchitan. Su belleza es duradera.

- Bueno, yo no veo muy bonitos a los pinchos como para guardarlos…

- Eso, querido amigo, también es culpa de lo que te han hecho creer. La belleza está en cualquier parte, desde un amanecer en la playa hasta la más oscura cueva, pasando por las brillantes estrellas, las coloridas flores y las duras piedras. Todo es parte de lo mismo, todo está hecho de la misma materia. Tus distinciones son meramente culturales. Olvida tus prejuicios y empieza a ver belleza donde creías ver fealdad. Abre tus ojos, libera tu mente y cambia el prisma de tu mirada… Y si no te importa, voy a seguir recogiendo pinchos de rosas.

- ¿Pues sabes qué? Yo también voy a coger unos cuantos.

=)

viernes, 11 de junio de 2010

Cronichles of an Exile

Crónicas de un exilio I - 8 de junio – 23:09h
A veces… creo en las señales. Acabo de ver una película, remando al viento. Parte de la trama ronda alrededor de Mary Shelley y su obra, Frankenstein. Ella había dado vida a sus miedos, al horror. La criatura expresaba sus más oscuros pensamientos… Acababa de terminar la película cuando mi móvil empezó a vibrar… extraño.
Me entero de ciertas cosas que bien podía haberlas encajado en un filme. Los fantasmas pueden superarte a veces, y esta vez ocurrió. Cuando uno supera las dificultades, a veces tropieza con uno mismo, algo parecido he escuchado hace no mucho en boca de un personaje.
Continuando con las señales, hace unos días encontramos un sobre con unas fotocopias, había una dirección, las llevamos ahí. En el mismo papel donde estaba la dirección, también había escrito en letras manuscritas y mucho más grandes: 7º A. La dirección no contenía un 7º… Está claro que es un piso. Ninguna casa que conozco tiene hasta el 7º, pero el apartamento, sí. Vaya, una casualidad sin importancia. Alguna vez me ha pasado vislumbrar una cadena de señales cuando éstas se resolvieron, al final, porque no las sigo, no las recuerdo o no les presto atención. Para variar, esta vez sí que lo haré.
Hoy ha comenzado mi exilio, de momento estoy genial… Nada más entrar me he fijado en los buzones… En grande, manuscrito y con un tipo de letra muy parecido, he visto el cartel del 7ºA… el número del buzón era el 27. Lo primero que he pensado… un día. El día 27 ocurrirá algo, el qué, no lo sé.
He puesto la tele, para escuchar algo que no fuera el silencio. Necesitaba dejar de pensar en las noticias que acababa de recibir por teléfono. No sería muy difícil. Sabía que tenía que poner la televisión. Zapeando, pero fijándome en los diálogos, he obtenido pedazos de este calibre: “Es hora de ponerse serios”, “estás perdido Mathew”, “deberías…” “Tenía 18 años, se le cruzaron los cables y llamó a un cerrajero”… Todas cobran sentido para mí, si le quitamos la parte última del cerrajero y el nombre de Mathew que no pinta nada tampoco.
He apagado la televisión, no quería escuchar más. Me he puesto música, Dark Sanctuary. Me gusta escucharlo en estos momentos, me da paz y me calma. Estando aquí en el ordenador se me ha ocurrido seguir buscando más cosas con el número 27. De entre los documentos con temario de dichos temas he visto una imagen con título 27, a secas. Casi he temido abrirla, además, cuando guardé imágenes con número fue para el montaje de un video para mi ex (la primera vez que le llamo así), y no me cuadraba mucho. La abrí… La imagen número 27 fue una creación mia llamada “Obscure Anima Liberatio” la cuál ya colgué en el blog, pero lo volveré a hacer, porque ahora es imprescindible:





Claramente esta imagen refleja la liberación de tus propios fantasmas, de la maldad, del rencor, del odio, de la envidia, de lo que te produce sufrimiento y de lo que viles serpientes manipuladoras recorriendo por tu cuerpo y tu cerebro te puedan hacer decir, pensar o sentir. Hay que ser fuerte. Quizás no entendáis nada, tampoco lo deseo, me basta con saber que tiene sentido y que es lo que tengo que saber, y que he llegado a ello por algo.
Por si acaso, no contenta con ello, he seguido buscando, he vuelto a poner 27 en el buscador de la barra de inicio y he visto más abajo otra imagen, esta vez con el título: 27_27. Ésta también la he abierto. Era una imagen de un cómic escaneado de mi infancia. Recordaba esa escena, en la primera viñeta una protagonista le hablaba a su tortuga. Acerqué la imagen para leer las primeras palabras: “¡Cómo te envidio Lechuga! Quisiera un caparazón como el tuyo…”
No me ha hecho falta leer más, claramente ahí se encontraba el mensaje. Las barreras, los caparazones, donde nos ocultamos para ser fuertes. No basta con envidiar tener un caparazón más fuerte, hay que construirlo con constancia, no desearlo; crearlo con tu propia voluntad.
Pero tampoco hay que pretender querer llevar el peso de los demás sin tener un caparazón adecuado. Si te gusta que los demás confíen en ti y te hagan partícipe de sus pesadas cargas, te arriesgas a que te puedan sobrepasar. Cada uno a su vida, y hay secretos que deben ir a la tumba.
No sé qué pasará de ahora en adelante, no sé si seguir considerando que el día 27 ocurrirá algo después de haber encontrado el significado del número.
Debería haber buscado antes la señal… cuando he llegado y he encendido el ordenador… Pero entonces no se me ha venido a la cabeza, simplemente he pensado en el día. Después de los sucesos recientes, he tenido un presentimiento, como si supiera exactamente lo que debía hacer, y he buscado y encontrado dichas imágenes, y he encendido la televisión, y sabía que había cosas que tenía que oír de boca de aquellas imágenes.
Quizás ahora busque el minuto 27 de la película y escuche qué tiene que decirme también. Y recuerdo un cartel naranja por la calle “Eva, ¿crees en las señales? Esta es una de ellas” o algo así…
Ahora sólo sé que existen las casualidades… igual son infundadas, y no creo en estas cosas… ni creo que me salven la vida ni me condenen. Pero después de varias veces ya se hace extraño no empezar a tenerlas en cuenta. ¿Destino? ¿Casualidades? ¿Me he vuelto loca? Quizás sí. Pero a veces… creo en las señales.
Finalizado a las 00:00… Qué hora más redonda, qué extraño es todo…

Crónicas de un exilio II - 9 de Junio – 0:05 (técnicamente ya es 10 de junio…).
A pesar de estar sola, en realidad no paro quieta. Menos mal que he recordado que mañana era el último día para mandar por correo las prácticas de teoría de la ciencia, las cuales no he podido terminar porque necesito algo llamado Internet, el cual no poseo aquí, y necesito acceder a ciertas bases de datos a las cuales sólo puedo acceder desde la red de la universidad, así que mañana para no perder tiempo planeo estar en la uni a las 9 de la mañana. Con el lío de los buses me tendré que despertar pronto, y tengo que volver para comer, esto es, antes de las 2 de la tarde… Me tendrá que cundir, y espero para antes de irme mandarlas, sino me tocará volver a irme por la tarde… Que por cierto viene mi hermana a jugar al tenis con mi yayo y supongo que luego iremos a cenar al Telepizza, por la oferta esta del 1,95.

Por tanto no creo que me dé mucho tiempo a estudiar, me tocará pasar la noche en vela o levantarme pronto el día siguiente también… o pasar esta noche en vela. Sólo voy por el tema 10, e intentando resumir el temario porque esto suena a chino.

En fin, tengo que mirar a ver si la camiseta que he pensado ponerme para bailar quedará bien, no sé de dónde voy a sacar los pañuelos que necesito para ponerme encima de los bombachos, y como no tengo caderín me tendré que poner el pañuelo de monedas, aunque con los pañuelillos no quede bien. Y tengo que agarrar el pareo a la falda por si acaso no quedan faldas de esas para mí, porque no me pienso gastar 50 euros para una falda que dudo que vuelva a usar. El problema es que sólo queda el ensayo del viernes, al que no puedo acudir porque es la función de mi hermana. Sólo queda el sábado, y lo que no tenga de vestuario me lo tendrán que dejar. Al igual que el bastón del saidi… Ya verás, al final me tocará salir con un paraguas o improvisar forrar algún bastoncillo de los chinos con cinta aislante plateada o algo así… Claramente no sólo mis nervios se van a poner a prueba, sino mi capacidad de improvisar. No voy a dejarme vencer por las adversidades. Sin hablar por supuesto de que me tengo que aprender ya las coreografías e interiorizarlas para que no me haga falta ni pensar en qué paso viene después y disfrutar sólo de seguir la música y expresar todo lo que pueda, ya que es algo que me gusta, y lo que debo hacer es disfrutarlo =).

Qué estrés… Qué ganas tengo de que pasen todos los exámenes, y las preocupaciones, y empiece mi verano de verdad.

Aunque para eso también me falta pasar algún que otro mal trago. Los mensajes en botellas que me llegan del otro lado tampoco me traen noticias tranquilizadoras y esperanzadoras. Parece ser que causo mal incluso cuando no estoy presente. Resulta que de pronto todo el mundo tiene cosas contra mí, todos hacen lo que yo quiero y no sé qué más cosas que ya descubriré el sábado después de la actuación (gracias a dios que no antes, lo que me faltaba). Se supone que vamos a decir lo que no nos gusta del resto y a quedar en que todos debemos ceder y demás… En fin, llevo toda la vida haciendo lo mismo ¿y ahora resulta que lo hago mal y no me lo han dicho antes, o es que estoy haciendo algo diferente? Y si no es algo que hago sino que es cómo soy, ¿qué pretenden hacer exponiendo sus quejas? Pero vaya, esto ahora es la menor de mis preocupaciones, que me digan lo que quieran decirme, siempre acabará siendo secundario. Además, volveré al exilio la semana siguiente, así que tampoco me tendrán que aguantar tanto tiempo, mejor para ellos.

Buff, y a todo esto, ya son las 0:30 y yo voy por el tema 10, de 40; y el examen es el lunes. Así que ya no quiero seguir escribiendo más palabras que no me interesan ni a mí. No me iré a dormir aún, quiero terminar el tema y podré descansar más tranquila, aunque menos, pero sobreviviré. Buenas noches, cansados habitantes de la noche. Que el horror no pueble vuestros sueños en forma de pesadillas, pero vivid atormentados por la perfección y la felicidad utópica que anheláis ciegamente. Alguna vez aprenderéis que la felicidad es relativa, no es aquello que creéis, y pequeñas cosas como la soledad, algo de música y el silencio de la noche puede haceros sentir como nunca, con fuerzas para afrontarlo todo. Parece mentira, pero a veces sólo hay que sentarse a escucharse a uno mismo, y a dedicarnos algo de tiempo a nosotros, a auto-apoyarnos cuando parece que todo son adversidades. Hay que ser valiente y afrontarlas, pues otras peores vendrán en un futuro, es lo que hay; y todo lo que no sea sufrimiento y preocupaciones, bienvenido sea pues. Aprovechad lo bueno que ahora tenéis, para poder cruzar el mar tormentoso cuando se nuble vuestro inmediato futuro y la niebla oculte aquello que os hace estar bien.

Y sí, yo soy “feliz” a pesar de todo lo que pueda pasar. Parece que siempre estoy bien; porque me gusta fijarme en la luz en medio de la oscuridad, me aferro al destello que apenas puedo vislumbrar en vez de dejarme aterrar por la inmensidad que me intenta estrangular. Incluso aquella luz parece más bella entre tanta oscuridad. A veces, pasarlo mal es necesario, y debo admitirlo, incluso yo lo he pasado bastante mal alguna vez, pero eso no hace otra cosa que animarme, e incluso me gusta sentir ese nudo en el estómago, ese hastío; porque me hace renacer con más fuerza y valorar lo que tengo, por poco que sea, y lo que soy, y lo que seré, y lo que viviré… que quiero vivir. No puedo perderme nada. Cuando amanezca, la luz incluso me permitirá ver los peces, los arrecifes de coral, y las tonalidades azules del cielo. Y por más que la noche me parezca eterna, sé que SIEMPRE amanecerá después.

Por fin creo que me toca irme. He dicho lo que quería ya… No voy a cambiar el mundo ni la manera de ver las cosas de nadie, pero yo sólo lo escribo, porque me hace sentir bien conmigo misma, y hace parecer que el agobio por el que paso sólo sirve para hacerme más fuerte. Escribir, y sentirme mejor al instante. Quizás pueda decir que me guste estar agobiada, si cosas tan pequeñas pero importantes como estas lo compensan.
Una chispilla de luz para aquellos que la necesiten ^^

I’M JUST TRYING TO BE ME, PROVING WHAT I’VE GOT TO DO. SOME PEOPLE THINK THAT I’M, JUST SITTING ON TOP OF THE WORLD.


Crónicas de un exilio III - 10 de Junio

Hoy escribo a las 19:25, aunque estoy tan cansada como si fueran ya las 11 de la noche. Esto de madrugar y dormir poco… no es lo mío. He dormido unas 5 horas, porque tenía sueño y me acosté pero no me podía dormir. Y claro, esta mañana no había quién me levantara a las 7 de la mañana. Así que sin darme cuenta he caído en el sueño y cuando he querido mirar el móvil (ojo, estaba tan cansada que me he sobado boca arriba y con el móvil en la mano, dentro de la cama xD) eran las 7:40… Bieeeen. Aún así me ha dado tiempo a ir a la uni, cogiendo 2 buses, el 21 y el 23 y terminar allí todas las prácticas de TC, espero que no tenga ningún problema porque el plazo es hoy y no tengo Internet para comprobarlo, a no ser que vaya a la heladería de al lado del cactus cantina (ese mejicano que parece que siempre esté cerrado) porque tienen wifi :D Con lo cual próximamente iré a tomarme un helado. Hoy no creo, quizás después de cenar, aunque por la noche, la poca gente que hay por esta prematura época veraniega y eso de llevar el portátil (siempre camuflado, evidentemente)… no me da mucha confianza. Pero necesito saberlo!!! Y subir el vídeo del saidi para Amelia, pobrecilla :S A todo esto… me lo tengo que aprender jaja Bieeen, sólo quedan 2 días, y mañana muy ajetreado.

También he descubierto que se tarda menos en ir andando que cogiendo buses porque me he vuelto a pata que si no llegaba tarde a comer. Aunque maldita la hora a la que lo he pensado (nunca mejor dicho), podía haberlo hecho al revés porque ¡qué calor! Menos mal que de vez en cuando corría algo de airecillo.

En la uni me he tomado un tiempecillo de tuenti para ver todo lo que tenía y mirar los 16 e-mails, y no he hecho nada más que no fuera el trabajo. Qué responsable me estoy haciendo, y estoy superando mi ciber-adicción (creo… o eran las prisas de que no me daba tiempo a acabar el trabajo jaja). Jooo, pero ahora lo necesito, tengo cosas importantes que mirar, ¡lo juro! No tuenti, sólo subir el video, mandarle el link por e-mail y mirar si ha recibido el trabajo. Pero aún bajándome por el portátil y paseando por el perímetro de la urbanización no he conseguido encontrar ni una puñetera red, sólo he hecho la loca-pardilla-obsesa… ¡pero no me importa! Era importante.

También me he dado cuenta que ahora que ya he acabado con el rollo de las plantitas definitivamente, las veo de otra manera. Por el camino de vuelta de la uni iba: “Mira, plantago lanceolata y una boraginaceae! Cuántas hay por aquí. ¡Oh!, avena sterelis a puñaos… Y mira, muchas gramíneas más. ¡Eh! Esa parece una santolina, la compuesta que puso en el examen, que hijo puta, menos mal que habían dibujitos que si no…” Eso ha sido parte de mi diálogo mental xD. Y ahora veo que por las tardes tengo los recuerdos del día más frescos, creo que pasaré a escribir por las tardes y ya a la noche lo termino, le pondré la puntilla y si me sale algo poético como ayer mejor que mejor. Porque por la noche no sé por qué pero me entra un tedio… Que cualquiera se pone a recordar nimiedades del día. ¡Mierda! Se me ha olvidado actualizar el blog. Bueno, no pasa nada, otro día, aunque vaya más condensado.

Ahora tengo curiosidad por saber si pasará algo esta noche. Todas las noches pasa algo xD así que no terminaré mi bitácora de hoy hasta dar por finalizado el día. Quién sabe lo que rondará mi cabeza luego. Bueno, me medio-despido =) Hasta la noche ^^

martes, 8 de junio de 2010

Prologue of an exile

Llegada la temida época de exámenes, y como lo prometido es deuda... Mesdames et Messieurs: commence l'exil.

Aunque la perspectiva de pasar tiempo estudiando al 100%, sin nada más interesante que hacer, sin internet y sin hablar con casi nadie no sea excesivamente tentadora, por otra parte tiene su encanto. Bien es sabido por los que me conocen, que no hago asco ninguno a la soledad, de hecho la suelo necesitar de vez en cuando para desconectar de todo y reorganizar mis ideas e incluso ampliar horizontes de mi propio pensamiento.

Haré cosas que nunca he hecho, las cuales creo y espero que me den sensaciones nuevas: Me saldré por la noche a la terraza a escribir (si el viento me inspira xD) mientras me tomo un te. Lo sé, no voy a ver una mierda, pero tampoco lo necesito para escribir ideas desordenadas. Si puedo llevarme la guitarra igual compongo algo y todo, quién sabe... Si me da el venazo me paso la noche en vela, o si me da me levanto a las 6... Lo que quiera, nadie me lo impide Total libertad en mi nuevo santuario de soledad. En mis ratos libres leeré cosas que ya he bajado a mi portátil o buscaré entre las estanterías algo que me pudiera interesar. Y, quién sabe, igual una mañana temprano me voy a correr por la playa xD aunque lo veo poco probable jaja y si lo hago será por eso de que no lo he hecho nunca, y no volveré a repetir...

En fin, queridos 2 o 3 lectores, quién sabe... Con esto creo que me despido y doy comienzo a una mini-etapa de mi vida que espero que me sirva de mucho y a la vez a otra etapa de mierda como son los exámenes, la cual espero que pase pronto. Un beso para todos, mañana partiré a la deriva.

Si me animo y no me da pereza, sintetizaré los pensamientos y ocurrencias del dia en un diario de a bordo o algo por el estilo y lo publicaré luego como "Crónicas de un exilio" o similar...

Nada más que decir...

...Bueeeeno, vaaaale, que os echaré de menos =) Pero sólo un poquito :D Y aunque no lo diga, en el fondo lo sabéis. (¿Será posible que la próxima vez que me veáis sea bailando? ¡Qué mal! No vengáis, y todo solucionado jaja) Ale, hasta más ver ^^

martes, 1 de junio de 2010

Tiempo de baches

Ahora mismo... siento un nudo en el estómago. Una presión muy fuerte... No sé si será cosa de las hormonas, pero necesito llorar. Aunque no lo haré, a no ser que no me quede más remedio.

Hay tantas cosas que no me dejan respirar, que a veces creo que voy a asfixiarme de verdad. Necesito un respiro, un descanso. De todo. Necesito acabar el herbario de mierda, que me traerá los mayores dolores de cabeza esta semana. Necesito dejar de hablar con una persona que me está diciendo que ojalá lo nuestro se pudiera arreglar y que tiene tantas cosas para mí... pero que no hay marcha atrás, puesto que ya no siento lo que debería. O eso es lo que creo. Necesito hablar con alguien, pero también necesito estar sola y que nadie me distraiga.

Necesito salir de este bache y que todo se solucione... Ahora me ha tocado la tempestad, pero sé que volveré a surgir, de nuevo, como una y otra vez en este ciclo.

¿Y si... me estoy equivocando, y ésto sólo me va a llevar a un mal mayor? No sé hasta que punto podré seguir soportando la presión, qué va a ser de mí, de mis exámenes, de mis sentimientos... ¿Hasta que punto puede seguir creciendo el dolor? Y lo que no tiene respuesta: ¿Por qué me duele tanto todo si en realidad sólo es un poco de agobio?

Oh dios mio... creo que necesito llorar, quizás me haga sentir mejor... Pero no quiero hacerlo, siento que va en contra de mis principios, y me haría sentir débil, lo que me haría pasarlo peor, puesto que ya dudaría hasta de mí misma. Pero acabaré haciéndolo... La presión ha subido hasta mi garganta. Necesito gritar...

Malditas hormonas...